Recado que cede la palabra...

... porque ahora sí la noticia está en México, y pues yo estoy acá. 

Y no saben lo gacho que es eso: viendo el asunto de la tal influenza porcina, creo que es la primera vez que hay un acontecimiento de esta magnitud en mi DeFe sin que yo esté ahí. 

Y como no confío completamente en lo que dicen la tele ni los diarios ni el radio ni los analistas ni los expertos, dependo completamente de ustedes para enterarme de lo que está pasando. Así que en esta ocasión, apreciable lector recadero que está en México, y si no está también, saque usted de su ronco pecho el chisme y cuénteme algo. 

Es en serio: sáquenme de esta ansiedad de no saber de primera mano qué tan fuerte está, cuánto va a durar, qué mentirotas dice el gobierno, qué sienten, qué piensan, qué vibran. 

Órenle, no sean gachos.

Recado que nos debería de dar vergüenza… pero que la verdad nos da risa

No cabe duda de que el sentido del humor del mexicano es bien sabroso, pero también bien macabro. Sobre todo ahora que vivo fuera de México se me ha vuelto muy evidente ese toquecito que tenemos los mexicanos para darle la vuelta de tuerca a las cosas, y para hacer un bochinche en medio de la más amarga de las tragedias. Sufrimos un montón pero, mire usted qué buena está mi comadre, saquen las chelas.

Un botón de muestra apareció en El Universal este viernes. Tras la publicación de una nota en la que se narraba cómo un hombre se suicidó aventándose de un avión, los comentarios en la nota le dieron vuelo a la hilacha. Lo que me da mucha pena es que, por más que me traté de indignar, ps me ganó la risa.

La nota:

"Un hombre que viajaba como pasajero en un avión sobre el Ártico canadiense abrió una de las puertas del aparato y saltó al vacío a mitad de vuelo, informó hoy la policía de Canadá.

El sargento de la Policía Montada Harold Trupish declaró a la televisión pública canadiense CBC que el incidente se produjo cuando el avión, un pequeño bimotor del modelo Beechcraft King Air 200, volaba entre las localidades de Yelloknife y Cambridge Bay, a una altitud de 23 mil pies (unos 7 mil metros).

Según las autoridades, el piloto del avión, que pertenece a la compañía familiar Adlair Aviation, informó que uno de los dos pasajeros de la aeronave estaba causando problemas.

Cuando el avión aterrizó en Cambridge Bay la tripulación informó que el pasajero, que no ha sido identificado, pero del que se sabe tenía 20 años de edad, abrió la puerta de la aeronave y saltó al vacío.

Un piloto consultado por CBC mostró su sorpresa con el incidente porque dijo que la puerta de ese modelo está asegurada con cuatro grandes bornes y afirmó que mientras la cabina del avión está presurizada es imposible que una sola persona la abra.

El sargento Trupish dijo que la policía está buscando los restos del suicida y que utilizan las coordenadas de GPS proporcionadas por los pilotos".

Algunos de los comentarios (los copié textualmente del sitio):

Maxwellito: En otras noticias lei que segun lo ultimo que dijo este señor fue: PARA QUE SERVIRA ESTA PALANQUITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Monyvi: Yo creo que está escondido en el avión.

Ocarcon: Esto no hubiera sucedido con López Obrador

Atouk: Hubieran empezado con algo así: Iban tres en un avión, un mexicano, un gringo y un canadiense...

Calbertvargas: Ahi tienen que estaba un loco en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que le pasa a ese tipo. El copiloto se dirige al loco, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedara quieto? Nos pusimos a jugar a la escuelita y le puse una tarea. Cinco minutos después, se vuelve a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué le pasa ahora a este tipo esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé su tarea, como las hicieron bien, le abrí la puerta y se fue al recreo.

Procopio: Eran tres pasajeros, solo dos paracaidas, desidieron por votos quiebn saltaria, el mexicano organizo el conteo y los votos, adivinen quien se salvo?

Dieknochenblume: Obvio lo aventaron. Porque descubrieron que era otro hijo del ex-obispo Lugo, presidente de Paraguay.

Mercymercy: le dieron ganas de ir al baño, penso que esa era la puerta

Eldubi: Lo que no dice la nota es que el tipo que se aventó era gay, y quería con el otro pasajero, y éste le dijo que si le daba para sus chicles, pero que se agachara tantito, y en el primer empujón que le dió...

Cirius: Lo que pasa es que el compa era gallego y como en el avión pusieron una película decidió ir a la dulcería por unas palomitas y unos nachos. . . .

Chacoteando: ...vete adelantando, le dijo sonriente la asafata al joven rubio que tenía rato molestandola con piropos y proposiciones atrevidas, "por esa puerta que está ahi, empujas fuerte por que se traba, y ahi en el piso esta un colchoncito, como está oscuro tu nomás te tiras y caes en blandito, ¡te apuras para que no te vean! y yo ahi te caigo en un ratito mi amor". El tipo ni tardo ni perezoso se apuró emocionado y rapidamente desapareció por la puerta.

Me cae que no tenemos madre. 

Recado del día en que nos dieron muchos nervios porque ahí vienen las visitas

1. Dicen que del tamaño del operativo es el tamaño del miedo. Durante su visita a la hermosa Ciudad de México, a Barack Obama lo van a custodiar 4 mil 500 elementos de seguridad mexicanos. Todas las personas a las que se les ocurre circular por el rumbo de Polanco están siendo sabrosamente cateadas. Durante el aterrizaje y el despegue del Air Force One, el Aeropuerto Internacional suspenderá todas sus actividades. Su helicóptero, su “bestia”, sus achichincles y los nuestros, todos están listos para recibirlo. Pero aunque estará en México, el tipo nunca pisará suelo mexicano. De una alfombra roja a otra, de un búnquer a otro.

2. Eso quiere decir que Obama no va a poder ir a comer tacos de canasta abajo del puente de Perisur; ni a comprar pan calientito de La Ideal en el centro; ni a caminar por la Alameda mientras pisa los tapetes de florecitas moradas debajo de las jacarandas. Ni se va a subir al Metro para ver a los hombres-bocina, ni se tomará la clásica foto en el cafecito frente a Bellas Artes. 

Qué triste.

3. Hace un año más o menos yo andaba siguiendo a Obama en Texas. ¿Se acuerdan que les conté que un día caminé un ratito junto a él? El entonces precandidato andaba echando desmadre con los voluntarios de su campaña, y yo hasta me puse a tomarle fotos. Entonces no había operativo, ni búnker, ni bestia. Ahí no había miedo.

Me imagino que este jueves en Los Pinos nadie va a echar desmadre. Todos se van a bañar y a peinar y a poner los calzones buenos para impresionar al presidente Obama, y a más de alguno le sudará la mano cuando lo salude. En tanto, ¿cuál cree usted que sea la opinión de Obama sobre los bañados-peinados-bienencalzonados?

4. Como dije antes, del tamaño del operativo es el tamaño del miedo. Si algo, cualquier cosa, le pasara a Obama en territorio mexicano, ¿quién cree usted que sufriría más?

a) Felipe Calderón

b) Bo Obama

c) Oprah

d) Los banqueros gringos

e) Otro: _____________

Recado del día en que me compré un Van Gogh

El fin de semana pasado fui al Museo Getty y me compré un Van Gogh:

Tan guapo, él.

Lo maravilloso de mi Van Gogh es que viene con todos los aditamentos para que seamos partícipes de su pequeña tragedia:

En un ataque de frustración pierde la cabeza... literalmente...

Fuera de cámara se corta la oreja, y... taraaaaán! Ahora su cabeza NO tiene una oreja, y está envuelta en una venda mientras se recupera.

 (por más que busqué en el paquetito, no encontré la oreja)

Lo lindo es que a pesar del dolor y la frustración, el tipo pinta

Para muestra, un botón:

Y se inspira tanto, que pinta flores, y autorretratos:

Y ahora vive feliz en mi librero!

(en esa tienda también había una María Antonieta con cabeza quitapón, lo cual me pareció de muy buen gusto; pero mis finanzas no daban para tanto)

Pronto (cuando acabe la Semana Santa): recados serios y relevantes.