Recado que dice “ya estuvo, ¿no?”

Digo, ya párenle a su desmadrito. Yo estoy en pleno cambio de casa que es de la cosas que más odio en la vida. Además de eso, en el periódico me movieron de fuente, ahora voy a cubrir el gobierno local. Eso quiere decir que tengo que empezar de cero a conocer señores y señoritas y señorzotes y bisnes y bisnecitos, y mañas y cifras y datos y un montón de cosas que me traen bemba. Y encima, lo que me llega de México.

Llevo varias semanas sin entrarle mucho al asunto de lo que ocurre en la palestra mediática del Mexiquito, y la razón es que siempre que pienso en hacer un post sobre un tema que me haya generado particular encabronamiento, nomás no me da tiempo de escribirlo luego-luego; y pa’ cuando puedo es porque ya pasó otra cosa, y así.
Pero ya estuvo de que me tengan haciendo muinas, chale; así que para por lo menos sacar en coraje entripado que me dejan los noticieros, ahí va:

1- Chapelén, si vas a ser tan machito para fingir que gobiernas un país, hazme el favor de primero leerte la Constitución para que descubras que aun “suponiendo sin conceder”, como dicen los abogados, que los mexicanos muertos en Ecuador hubieran sido unos terroristas supermalos-malotes, tienen derecho a que su gobierno los defienda y a tener un juicio justo. Por eso te decían que no te fueras de pedo cuando dizque estudiabas en la Libre de Derecho, guey.

2- Estúpido Álvaro Uribe, la próxima vez que quieras decirle terrorista a alguien, empieza por investigar a tu familia, para que no te metan sorpresitas.
2a- Un aplauso para la UNAM, a estas alturas creo que es la única organización decente que queda en México.

3- Un recordatorio para los que aún no tienen muy claro por qué las protestas contra la iniciativa petrolera del chapelén. Según el tipo, necesitamos más dinero en exploración porque, por ejemplo, durante el 2008 sólo se destinarán 20 mil millones de pesos a este propósito. Sin embargo nadie recuerda que desde 1998 todos los mexicanos pagamos de nuestro bolsillo 40 mil millones de pesos SÓLO POR CONCEPTO DE INTERESES del Fobaproa AL AÑO. Si hiciéramos una auditoria como dios manda y obligáramos a los Lankenau, a los Roberto Hernández, a los Cabal Peniche, a los Fox, a toda esa runfla de rateros que convirtieron su deuda bancaria en deuda pública gracias a la aprobación impulsada por el PAN –que por cierto, presidía el chapelén- en 1998, dispondríamos de ese dinero para triplicar la inversión en Pemex y no necesitaríamos traer a Exxon a Tabasco. No es sólo el capricho de tomar la tribuna, señores; siempre hay argumentos detrás, aunque no nos los presente Televisa.
3a- Por cierto, 40 mil millones de pesos al año de intereses del Fobaproa. El presupuesto anual de la UNAM es de 20 mil millones de pesos.

4- El pasado 7 de abril asesinaron en una emboscada en Oaxaca a dos locutoras de radio, Teresa Bautista Merino y Felícitas Martínez Sánchez, de 24 y 20 años de edad respectivamente, ambas indígenas triquis, cuando se dirigían a un encuentro por la defensa de derechos humanos en la capital del estado. Ahora me entero de que la semana pasada les dieron un Premio Nacional de Periodismo "post mortem". Estoy un poco harta de estos homenajes sin sentido: si no las hubieran matado no estarían recibiendo un premio. O sea, que en México hay que esperar a que te maten para que alguien se dé cuenta de que tu vida corre peligro mientras haces tu trabajo. ¿Por qué mejor no hacer justicia, por qué no hacer que las leyes se apliquen, por qué no investigar qué tuvo que ver el gobierno de Ulises Ruiz en el asesinato? ¿Por qué los premios y los aplausos, mientras las cortes siguen llenas de mierda? Y si el tema les recuerda a nuestra Lydia Cacho, es porque aquí no hay coincidencias.

5- Luego: el tipo funcionario público de Presidencia que se robó las Blackberrys. Y que lo descubren, y que lo dejan ir porque el fulano tenía inmunidad diplomática. Segurito ahora lo van a querer hacer subsecretario: no nomás sabe robar, también sabe chingarse a los gringos.

6- Por último, Emilio González Márquez: chingas a la tuya.

Recado de los Breics Awars Tutauseneit

Resulta que este sujeto me ha nominado a los Breics Awars Tutauseneit en dos categorías:

Mejor Blog de Reflexiones

(chale, que nombrecito tan… ejem… estem… tan genial, X@vy!!!!!)

y… tara-tatán-tataaaaaaán:

Mejor Blog del Año

Con lágrimas en los ojos agradezco al X@vy la nominación, inserte aquí su discurso de “todos somos ganadores por el simple hecho de estar nominados”, y ahora CORRAN A VOTAR POR MÍ AQUÍ!!! (se vota en el cuadrito de comentarios).

¡¡VAYAN!!
¡¡VAYAN!!
¡¡CORRAN!!

Recado de cómo sí soy bien valiente

La historia es sencilla: corría el año 1991 y yo era una rozagante joven que en una soleada mañana dominguera paseaba sus 20 años en una bicicleta prestada que le quedaba demasiado grande. De pronto, cuando iba vuelta madres en un momento de gloria bicicletera, un camión repartidor de gas que llevaba todo el mal del mundo en él, frenó enfrente de mí. No dio un frenón brutal, hasta eso frenó suavecito; pero yo, que ignoraba el arte de frenar apropiadamente en una bicicletota, frené de zopetón, me fui de lado, metí el pie para tratar de detener la bici (y detenerme yo BTW), y la flacura de mi tobillo izquierdo no resistió tremendo ramalazo. El resultado: una fractura de peroné y tres en el área del tobillo, que terminaron en un quirófano en donde me rehicieron la pierna como a Robocop:

Sí: dos clavos, siete tornillos, una placa de metal. Por si les interesa, un año después me quitaron toda la tlapalería y sólo me quedaron los hoyitos de los tornillos:

El caso es que después del bonito incidente, que me tuvo tres meses sin poder caminar y dando pasitos como tarada otros tres para recuperar el movimiento del tobillo, jamás me había vuelto a subir a una bicicleta. Pero ayer, oh soleado domingo otra vez, renté una bici en Santa Mónica y 17 años después anduve durante una hora pedaleando junto al mar, con un aire helado de la fregada pegándome en la jeta que no estuvo mal porque me ayudó a andar a las vivas.

¿Se acuerdan de ese capítulo de Friends en el que Phoebe aprende a andar en bici? Bueno, esa era yo ayer. Iba bieeeeeen despacito, como a diez hormigas por hora. Unos escuincles me rebasaban y se me cerraban y hacían piruetas hasta que les metí un grito y un estatequieto chingaos, qué falta de respeto a uno que va ahí jugándose la vida.
El caso es que no me caí, no maté a nadie, no lloré (bueno, nomás un poquito pero de nervios), hoy me duelen horrible los brazos y lo que es más importante: estoy considerando seriamente comprarme una bici. ¡¡Yeiy!!

(Si desea depositar un aplauso, puede hacerlo en el cuadrito ese de “Recados para mí”. Gracias).

Recado misceláneo por cambios, disculpe usted el polvo

Hay cambios en mi vida: de casa, en el periódico, en mi familia y pues obviamente de humor. Y los cambios consumen tiempo, así que yo no he podido postear un montón de cosas que tengo guardadas en una cajita mental que tengo que dice: “Pa’ postear”. Pero miren, de mientras:

1- A propósito del post sobre imbeciltown, la Gaviota me preguntó si me había comprado alguno de los souvenirs esos. Me compré este:

Y para muestra, unos vestiditos:

Y el imbécil en calzones:

¡Jaaaaaaa, como si el tipo estuviera así de piernudón! Más bien se me hace que está como el señor Burns en el cuadro que le pintó Marge, ¿se acuerdan?

2- Ya sé que es un poco tarde, pero igual les aviso que Mundo Abierto dedica esta semana al tema de los migrantes en el mundo. Anden, dejen de leer necedades aquí y vayan a leerlas allá… (cuando terminen con este recado, claro está).

3- Ganso TV se ha convertido en una versión V-logger de La Castañeda. Si no me creen, dense un rol. Picadle AQUÍ.

4- Mta, huele a azufre.

5- Dice el Dalai Lama: “Cuando pierdas, no pierdas la lección”.

6- Fui al blog de Carmen y me salió la siguiente palabra verificadora: fefupuam. Los reto a que encuentren una mejor.

Recado desde imbeciltown

Ya ven que me fui a Texas hace un mes, ¿no? Pues en esos andares, que voy a dar a cierto pueblo hediondo de nombre Crawford. Para llegar al lugar tal tuve que manejar tres horas desde Dallas, y la carretera a Crawford es: caaaaaaaaampo…… unas vacas………… caaaaaaaampo...... una iglesia…………… caaaaaaaaampo…. otras vacas…… y así (gracias, de verdad gracias diosito porque creaste personas inteligentes que inventaron el iPod, gracias).

¿Que por qué recorrí el de-hueva centro de Texas para ir al pueblo hediondo? Pues porque en ese pueblo tiene su rancho este fulano.

¡Ewwwwwwww! Y todavía lo presumen:

El pueblo realmente no tiene el mayor chiste: no llega ni a los 800 habitantes, tiene siete calles polvorientas y un montón de ranchos kilométricos, entre ellos el del imbécil, al cual no sé si se puede llegar porque la verdad ni me interesó intentarlo.
Donde sí me entretuve bastante fue en las tiendas de souvenirs del pueblo tal, que buscan aprovechar los cinco minutos de ¿fama? que le quedan al tipo. Así que usted entra a una de las tiendas tales y se encuentra:

Al susodicho himself, en versión bobblehead...
y a Mrs. susodicha también

Souvenirs varios de lo que estos ingenuos pueblerinos llaman “La Casa Blanca del Oeste”… yeah, right…

Recuerditos para niñas nostálgicas… (y algunos niños, no se hagan…)

Playeras para los fans del imbécil que además son amantes de los otros animales…

...con todo y su bolsita.

Réplicas igualitas del fulano…

...y un must: la receta de las galletitas de avena y chocolate de Laura Bush (inserte aquí su audio de una guácara).

Pero a pesar de que todo pudiera parecer permeado de imbecilidad, el pueblo presenta sus islas de coherencia. Me encontré en el crucero principal a este hombre, de nombre Carl, quien invitaba a la gente a votar por un candidato a la presidencia que no apoye la guerra en Irak (es decir, un demócrata).

Carl es el administrador de Camp Casey, el sitio en donde una mujer de nombre Cindy Sheehan, madre de un soldado muerto en Irak, realizó un plantón durante semanas esperando a que la recibiera el imbécil. El tipo nunca tuvo un momento para hablar con ella.

A pesar de que mucha de la gente con la que hablé en Crawford apoya sin duda a Bush, cada vez aparecen más grupos de resistencia que se encargan de recordarle al mundo que incluso en imbeciltown, hay una parte importante de estadounidenses que están hasta el gorro del tipo. En este pueblo en particular, se reúnen todos los domingos en un sitio conocido como Casa de la Paz.

Recado de La Verdadera Historia de las Blogueras Vampiro, capítulo VI

La sangre entre mis muelas se empezó a coagular. Sabía a moronga chafa de mercado insalubre. ¡Puaj!
Eran los residuos de mi más reciente banquete. Malo, aguadón: sí, era sangre brillante y fresquecita, pero por alguna razón dejaba en la boca un sabor extraño, mezcla de plumas quemadas y relleno cremosito. Puaj y requetepuaj. Decidí no quejarme: estuve a punto de morir por la falta de sangre de bloguero virgen, mmmmmmm, manjar exquisito, chomp chomp. ¿Que lo único que conseguimos fue al tal Ganso? Bueno, no importaba: algo mejor estaba por venir.
Con renovadas fuerzas y con ganas de madrear gente, convoqué a una reunión para repasar la estrategia. Hasta ahora todo iba como lo habíamos planeado.

-Okei compañeras blogueras, les agradezco su colaboración en este caso literalmente de vida o muerte. El plan ha dado inmejorables resultados. Hicimos creer al mundo que éramos ingenuas blogueritas inofensivas, algunas casi rayando en lo nerd. Muajajá, nada más lejos de la realidad. Logramos ocultar nuestros filosos colmillos y en algunas ocasiones nuestras protuberantes bubis, e hicimos que algunos blogueros se encariñaran con nosotras sólo por el contenido intelectual de nuestros blogs. Ingenuotes. Incluso les hicimos creer que había una monarquía bloguero-vampiril, cuando en realidad sabemos que esto es una democracia…
-Ejem, ejem…
-Dime, Pillo.
-Pues yo sí veo que esto es como que una monarquía, eda, con su reina y todo, ey… ¿por qué no es una monarquía?
-Porque lo digo yo. Aquí todas somos reinitas y gozamos de los mismos privilegios. Y para probarlo, te he guardado lo que queda del Ganso. Lograste engañar a todos haciéndoles creer que nomás por las ganas de tirar… digo, de chuparle la… sangre al Ganso, me ibas a traicionar. Pero no es necesario. Yo ya obtuve lo que quería de él; es todo tuyo.

De pronto una voz venida del fondo del salón retumbó en el aire.
-¡Momento!

Tazy, lo había olvidado. Tazy es quien le dio la pista al Ganso para que llegara con Pillo, quien a su vez fue la encargada de treparlo en el avión que lo traería a Los Ángeles. Fue Tazy también quien lo ayudó a cambiarse los pantalones cuando se hizo pipí de miedo al llegar a la mansión. Tazy, en honor a la justicia, merecía lo suyo.

-El Ganso es mío. Yo cumplí con mi parte. Llevo varios meses soportando al tipo, diciéndole “little goose” y jaladitas por el estilo para que se encariñe conmigo. Hasta rolé con él por el DeFe, arriesgándome a chamuscarme en sociedad, soportándolo con su hebilla de Fox y su iPod con popurrís reguetoneros. La tierra es de quien la trabaja y lo que queda del Ganso me toca a mí. Por cierto, ¿quién puso esa lámpara tan fea detrás del sillón?

Cierto, Tazy había cumplido. Pero lo mismo ocurrió con las demás. En un movimiento magistral, Fátima se enfundó en su vestido rojo mirameagüevo y logró enganchar al Ganso. Alice se metió en los sueños del susodicho para sacarle el relleno cremosito… metafóricamente hablando… y hasta consiguió que el ucraniano amante platónico del Ganso se convirtiera en nuestro achichincle, nos trajera pastillitas de miel y nos diera masajes en los pies. La Concharra había dado una muestra de lealtad y le había ponchado las prótesis a Pillo cuando creyó que nos traicionaría. Y Gaby, nuestra arma secreta, había logrado traer más blogueros vírgenes además de los que llegaron con el Ganso. (No es que fuera difícil encontrar blogueros vírgenes; de hecho casi todos los hombres que tienen un blog lo son. Lo difícil era que llegaran a nuestra guarida. Y eso se logró con el trabajo en equipo… y con los shortcitos de piel ajustados, y con los escotes bajísimos, y con las botas a medio muslo y con tacones de aguja... y nuestro perfume poderoso sexy ultrasecreto, cómo no).

-De acuerdo, tengo una idea. Achichincle, pásame un látigo del número 4 y un lápiz Mirado del número 2… muajajá!

-¿Y el lápiz para qué?
-¿Qué no sabes? Todas las pruebas importantes en la vida se resuelven con esos lápices y rellenando bien los circulitos. ¡Y deja de babear! (Uta Tazy, tienes razón, pinche lámpara fea: achichincle, cuando termines llévate la lámpara para que la dones a un asilo de retrasados mentales).

La Concharra ya no podía ocultar su impaciencia. Ni sus ganas de sangre. Ni sus bubis.

-¿Ton’s cuál es el plan, pues?
-Pues miren: tenemos, además del Ganso, a Sirako, Xavy, el Cabeza de Sandía, El Taquero, más los otros blogueritos que trajo Gaby. Propongo que nos pasemos a la otra habitación e inicie la repartición. Sólo les aviso que el achichincle no cuenta; ese ya no es virgen y además necesito que alguien me tome fotos para la portada de Vogue.

Fátima, tú tienes las llaves.

Recado Comunicado de última hora

De acuerdo con información llegada hasta el cuartel de operaciones-club de sadomasoquismo-spa de las blogueras vampiro, la Princesa Gato fue secuestrada por los blogueros vírgenes en un intento de sabotear la publicación de la Verdadera Historia de las Blogueras Vampiro.

Achichincles incondicionales de este grupo de reinitas informaron que tras el secuestro, los blogueros vírgenes practicaron una lobotomía a la Gato con el fin de obtener información confidencial de elevado valor estratégico. Grande fue la decepción cuando descubrieron que en vez de cerebro, la Gato tenía una colección de ositos de peluche en colores pastel y discos originales de RBD, y que además ella también es virgen. Ante esta circunstancia, decidieron coserle la cabeza y dejarla en la puerta del cuartel de operaciones bloguero-vampiril, envuelta en una canasta de regalo de baby shower.

El estado de salud de la Gato es estable y la susodicha ha pasado a formar parte del mobiliario, tal como en la historia publicada por el Ganso; por el momento funge como lámpara, pero una vez que esté mejorcita la convertiremos en una bonita mesa de centro.

En tanto, la historia continúa este sábado AQUÍ.