Recado pa’ que te cases

Para la Gaviota, por valiente.

Nada; que este recadero ha estado muy solemne. Pongámosle un poco de diversión y hagamos lo siguiente:

1- Agarren a su pior es nada de preferencia: él, ella, indeciso, gordo, flaco, como sea; el caso es que sea alguien que haga que se les afloje la ropa interior, si es que usan.

2- Corran a una agencia de viajes o a un sitio web que venda boletos baratitos.

3- Compren dos pasajes con hotel incluido a Las Vegas. 

Mientras más decrépito y kitsch sea el hotel, mayor diversión garantizada.

4- Beban hasta que vean borroso. Si ya ven borroso porque son miopes, beban hasta que oigan borroso.

5- Plántele un beso a su el/la/lo pior es nada y llévelo a contraer matrimonio (jojo, contraer, como las enfermedades). A elegir:

a) Capilla blanca inmaculada cursi como de película mala del canal cinco de Televisa.

b) Capilla que hace homenaje al grito de Dolores. O a Alejandro Graham Bell. O al Taco Bell.

 

c) Capilla de nombre impronunciable. Note usted la oficina de abogados justo a un ladito.

d) Capilla Hollywood que pasa a segundo plano. Lo importante es que usted se hospede en el Holiday House, porque seguramente nadie más tiene cable gratis. Ya después puede usted irse a casar.

e) Si lo suyo son las bodas temáticas, consígase un traje de Elvis y aquí lo esperamos. Viva Las Vegas, ey.

f) ¡Un clásico! La Little White Chapel, donde se han casado famosas estrellas como Joan Collins y Michael Jordan. ¿Qué espera? Felicidad garantizada.

g) Si la cosa es que ya le urge, venga y cásese aquí: "I do" Wedding Drive Thru. Ni se baje del carro, pues. (¿Anillos y votos matrimoniales extra grandes por 1.25 dólares más?).

h) Si usted quiere compartir su felicidad con el mundo, GRATIS su boda en internet. Vamos, no sea tímido: si lo sabe el empleado que gana 10 dólares la hora por dar actas de matrimonio exprés, que lo sepa el mundo.

6- No se preocupe por lo que dirán los demás: mientras no se haga un tatuaje, lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas (espero).