La sangre entre mis muelas se empezó a coagular. Sabía a moronga chafa de mercado insalubre. ¡Puaj!
Eran los residuos de mi más reciente banquete. Malo, aguadón: sí, era sangre brillante y fresquecita, pero por alguna razón dejaba en la boca un sabor extraño, mezcla de plumas quemadas y relleno cremosito. Puaj y requetepuaj. Decidí no quejarme: estuve a punto de morir por la falta de sangre de bloguero virgen, mmmmmmm, manjar exquisito, chomp chomp. ¿Que lo único que conseguimos fue al tal
Ganso? Bueno, no importaba: algo mejor estaba por venir.
Con renovadas fuerzas y con
ganas de madrear gente, convoqué a una reunión para repasar la estrategia. Hasta ahora todo iba como lo habíamos planeado.
-Okei compañeras blogueras, les agradezco su colaboración en este caso literalmente de vida o muerte. El plan ha dado inmejorables resultados. Hicimos creer al mundo que éramos ingenuas blogueritas inofensivas, algunas casi rayando en lo nerd. Muajajá, nada más lejos de la realidad. Logramos ocultar nuestros filosos colmillos y en algunas ocasiones nuestras protuberantes bubis, e hicimos que algunos blogueros se encariñaran con nosotras sólo por el contenido intelectual de nuestros blogs. Ingenuotes. Incluso les hicimos creer que había una monarquía bloguero-vampiril, cuando en realidad sabemos que esto es una democracia…
-Ejem, ejem…
-Dime,
Pillo.
-Pues yo sí veo que esto es como que una monarquía, eda, con su reina y todo, ey… ¿por qué no es una monarquía?
-Porque lo digo yo. Aquí todas somos reinitas y gozamos de los mismos privilegios. Y para probarlo, te he guardado lo que queda del Ganso. Lograste engañar a todos haciéndoles creer que nomás por las ganas de tirar… digo, de chuparle la… sangre al Ganso, me ibas a traicionar. Pero no es necesario. Yo ya obtuve lo que quería de él; es todo tuyo.
De pronto una voz venida
del fondo del salón retumbó en el aire.
-¡Momento!
Tazy, lo había olvidado. Tazy es quien le dio la pista al Ganso para que llegara con Pillo, quien a su vez fue la encargada de treparlo en
el avión que lo traería a Los Ángeles. Fue Tazy también quien lo ayudó a cambiarse los pantalones cuando se hizo pipí de miedo al llegar a la mansión. Tazy, en honor a la justicia, merecía lo suyo.
-El Ganso es mío. Yo cumplí con mi parte. Llevo varios meses soportando al tipo, diciéndole “
little goose” y jaladitas por el estilo para que se encariñe conmigo. Hasta rolé con él por el DeFe, arriesgándome a chamuscarme en sociedad, soportándolo con su hebilla de Fox y su iPod con popurrís reguetoneros. La tierra es de quien la trabaja y lo que queda del Ganso me toca a mí. Por cierto, ¿quién puso esa lámpara tan fea detrás del sillón?
Cierto, Tazy había cumplido. Pero lo mismo ocurrió con las demás. En un movimiento magistral,
Fátima se enfundó en su vestido rojo
mirameagüevo y logró enganchar al Ganso.
Alice se metió en los sueños del susodicho para sacarle el relleno cremosito… metafóricamente hablando… y hasta consiguió que el ucraniano amante platónico del Ganso se convirtiera en nuestro
achichincle, nos trajera
pastillitas de miel y nos diera masajes en los pies.
La Concharra había dado una muestra de lealtad y le había ponchado las prótesis a Pillo cuando creyó que nos traicionaría. Y
Gaby, nuestra arma secreta, había logrado traer más blogueros vírgenes además de los que llegaron con el Ganso. (No es que fuera difícil encontrar blogueros vírgenes; de hecho casi todos los hombres que tienen un blog lo son. Lo difícil era que llegaran a nuestra guarida. Y eso se logró con el trabajo en equipo… y con los shortcitos de piel ajustados, y con los escotes bajísimos, y con las botas a medio muslo y con tacones de aguja... y
nuestro perfume poderoso sexy ultrasecreto, cómo no).
-De acuerdo, tengo una idea. Achichincle, pásame un látigo del número 4 y un lápiz Mirado del número 2… muajajá!
-¿Y el lápiz para qué?
-¿Qué no sabes? Todas las pruebas importantes en la vida se resuelven con esos lápices y rellenando bien los circulitos. ¡Y deja de babear! (Uta Tazy, tienes razón, pinche lámpara fea: achichincle, cuando termines llévate la lámpara para que la dones a un
asilo de retrasados mentales).
La Concharra ya no podía ocultar su impaciencia. Ni sus ganas de sangre. Ni sus bubis.
-¿Ton’s cuál es el plan, pues?
-Pues miren: tenemos, además del Ganso, a
Sirako,
Xavy, el
Cabeza de Sandía,
El Taquero, más los otros blogueritos que trajo Gaby. Propongo que nos pasemos a la otra habitación e inicie la repartición. Sólo les aviso que el achichincle no cuenta; ese ya no es virgen y además necesito que alguien me tome fotos para la portada de
Vogue.
Fátima, tú tienes las llaves.
