Recado con un buen de fotos

¿Y qué dijeron? ¿Esta ya no volvió a postear jamás en la vida? Pues casi; entre que regresé "empachada" del paseíto, y entre que hubo cambios en la chamba, nomás no había tenido tiempo de pasar reporte. Pero como sé que todos morían por enterarse del chisme, vengo nomás a dar una probadita de lo que fueron las dos semanas más chidas en la historia del roadtrip.

Tengo tantas cosas que contar que siento que no me va a alcanzar el blog para echar el chisme. Prometo que en próximos recados iré dándoles detalles interesantes de los lugares que visité, pero por ahora les comparto algunas fotos, un vistazo general de lo que vieron mis ojos; ojalá les gusten, gente. 

Primero, el mapa: este fue el rol.

Salimos de Los Ángeles el 4 de agosto. Tomamos un avión a Batón Rouge, la capital de Louisiana, y ahí rentamos el auto que sería nuestra casa las siguientes dos semanas.

Parada del camión en Baton Rouge

Baton Rouge es una ciudad linda que cuenta historias de franceses en cada esquina, pero sin duda se la ha comido Nueva Orleans que está a hora y media. En Baton Rouge tuvimos nuestro primer encuentro con el Mississippi, que marcaría nuestra ruta pa'l norte, hasta llegar a Illinois. 

Esa misma noche llegamos a New Orleans y los ojos se nos llenaron de casas afrancesadas durante el día, de ruido y colores durante la noche, y de música todo el tiempo. 

Homeless con su novia de bronce

"Oh when the saints, go marchin' in..."

Taberna en Nueva Orleans. Encuentre usted a la Chilangelina.

Después de rolar dos días por la ciudad, salimos rumbo a Memphis. Antes de dejar Louisiana visitamos una de las muchas plantaciones de la zona, el corazón de la producción de caña durante la época de la colonia, y también el lugar donde los abusos de la esclavitud construyeron sitios tan espectaculares como este:

Plantación de Oak Alley, en el Bayou de Louisiana

Antes de entrar a la mansión que se ve al fondo hay una réplica de la relación que guardaban los administradores sobre los esclavos comprados para trabajar ahí, y cuánto habían pagado por ellos. Por ejemplo: una mujer, con dos niños y un bebé, cerca de 1,500 dólares. 

Bordeando el Mississippi entramos a Arkansas, al estado de Mississippi, y llegamos a Tennessee. Ahí, el destino era Memphis.

En Memphis, dos escalas obligadas: Graceland, la que fuera la casa de Elvis Presley...

Duerme el rey.

¡Rúgeme, tigre!

...y Sun Studio, cuna de la música estadounidense que todos traemos en las tripas.

En Sun Studios: Elvis, BB King, Jhonny Cash... y nosotros.

Dos días después, agarramos carretera otra vez. La idea era llegar directito a Chicago, pero en el camino se nos atravesó St. Louis Missouri. Y quien haya visto este arco en la tele...

...sabrá que teníamos que pararnos a verlo de cerquita.

Cumplido el trámite, le seguimos a Chicago.

Como la mayoría de ustedes sabe, el objetivo último de este viaje era llegar a Nueva York, la ciudad con la que soñé desde hace muchos años. Y nada se le compara, sin duda: por el ritmo, por el tamaño, por la fuerza que tiene la ciudad. Pero yo esperaba que Nueva York fuera así. De lo que nadie me había advertido, era de Chicago, así que la sorpresa fue enorme: qué-hermosa-ciudad.

Union Station y la escalera que ha salido en chingocientasmil películas

Espero tener tiempo para escribir un recado sobre Chicago que le haga justicia a la ciudad más bonita que he visto en Estados Unidos.

Los tramos de carretera entre Louisina e Illinois tuvieron todos una constante: el color verdísimo del follaje tropical bordeando la carretera que corrió siempre a un lado o al otro del Río Mississippi. Llegando al norte, y rumbo a Canadá, el verde siguió dominando el paisaje, pero ahora uno más cercano al que conocemos los chilangos: medio de arbusto, medio de pinos, un verde que no brilla, pero que es más profundo. Paradójico, ver los pinitos con un calor de la chingada, pero así fue esto.

Una semana después de haber salido de casa, llegamos a Toronto. El peor trato que recibimos durante todo el viaje fue el del agente de inmigración candiense, que segurito nos vio el nopal en la frente y nos interrogó como si lleváramos a siete paisanos, tres bombas molotov y una marimba chiapaneca en la cajuela. Después de que nos ladró todo lo que se le dio la gana y me preguntó qué talla de brassiere usa mi vecina, el fulano nos dio la "bienvenida" (perro) a su país. Iba yo toda encabronada, queriéndome regresar a echar chela a Chicago, cuando de pronto, en medio de la nada, aparecieron unos venadotes pastando. Y ps se me pasó la muina.

(no hay foto de los venadotes, pero ahí al fondo está la torre CN, en Toronto)

Pretty in pink, en el metro de Toronto

Pretty in black, en Kensington Market

Aquí hago una escala para agradecerle a la Charra Frijolera su alivianda hospitalidad y el paseo que nos dio por los bajos mundos torontianos. Vendrá un recado al respecto.

Una vez visitado Toronto, lo siguiente fueron las cataratas del Niágara (el Niágara es un río, por eso son "del" y no "de", aunque también el pueblo donde se ubican se llama así).

¿Les ha pasado que de tanto ver en la tele o en las películas un sitio famoso, cuando lo ves te decepciona porque lo imaginabas más grande? Bueno, estaba segura que me iba a pasar; que cuando las viera iba a pensar "y este pinche chorrito de agua qué", de tanto que se las ha imaginado uno, ¿no? Pues señores, me permito decirles que nel: no hubo decepción. Las cataratas tales son una chingonería.

Aquí, la catarata que está del lado candiense, de frente.

Aquí,la misma catarata vista desde arriba, justo en el borde de la caída (que sería el extremo que aparece arriba a la derecha en la foto anterior).

La catarata que está del lado gringo no la incluyo porque está gacha.

Y ahí vamos de regreso al gabacho. Horas y horas de carretera nos llevaron rumbo a Nueva York, pero antes de ello hicimos una escala en Kingston para al día siguiente seguirle.

Combo de antiquísima iglesia y antiquísimo panteón en Kingston. Íbamos a entrar, pero somos bien respetuosos de los señalamientos.

Unos 20 minutos antes de llegar a Kingston vimos un letrero que decía: "Woodstock". ¿Será? Cuando llegamos nuestros amigos kingstonianos nos lo confirmaron: es. Así que fuimos, justo el día en que se celebraba el 40 aniversario del concierto. Para los masoquistas, publiqué una crónica que pueden leer AQUÍ.

Total, que después de la dosis adecuada de amor y paz, agarramos pa' NiuYor. Uta, qué emoción.

Este de aquí arriba es el túnel Lincoln, que conecta New Jersey con New York. Cuando uno sale del otro lado, de pronto se encuentra en el corazón de Manhattan. Y yo era la más feliz del mundo.

Manhattan, desde el Empire State.

Escena cotidiana en el Metro. Como en el Metro chilango, pero de colorcitos.

El Museo Guggenheim por dentro. Una de las piezas arquitectónicas más chingonas que he visto (cada franja es un piso, si se fijan bien se alcanza a ver la gente).

Lady Liberty.

Después de cuatro días en NiuYor, con todo el dolor del corazón el 19 de agosto tuvimos que tomar el avión que nos trajo de regreso a Elei. Pero ni siquiera nos tomamos la molestia de ponernos nostálgicos; nomás dijimos adiosito, como cuando uno sabe que pronto va a regresar.

Prometo que haré todo lo posible para en un tiempo más o menos breve traerles algunos recados con detalles de los sitios que más me gustaron. Mil gracias a todos los que nos dejaron mensajitos aquí y a quienes nos siguieron en el tuiter y en el feisbuc; fue como traerlos a todos en el asiento de atrás, y así nos supo más sabroso. 

Hoy caminé por Central Park.

Recado caminero

Foto: pirateada (por culpa de Amiguiz uno tiene que confesar, ash)

Uno de los sueños de mi vida ha sido ir a Nueva York. Siendo así, resulta absurdo que a estas alturas no haya ido. Las razones han sido varias: tiempo, dinero, oportunidad de ir antes a otros lugares, pretextos. Tal vez inconscientemente también guardaba el sueño en una esquinita como seguro de vida, ¿no? "Tengo que ir a Nueva York antes de morirme" sería "mientras no vaya, no me muero".

La cosa es que ya estuvo: a finales del año pasado me hice el propósito de que el 2009 no se me iba sin ir a NiuYor. Y como cuando yo me propongo algo lo cumplo (ajá), pues voy en camino. Y como le traía tantas ganas, decidí hacer el camino largo y sabroso, para que me sepa mejor.

El martes pasado mi viejo y yo nos subimos a un avión, llegamos a tierras sureñas, y ahora vamos peinando el país hasta llegar al punto en que se nos acabe y pues ya estemos donde queremos estar. Pásenle al mapita de aquí abajo, que ahí iré avisando dónde estoy. Digo, por si los tenía con pendiente.

(Y llegamos! Baton Rouge, New Orleans, Memphis, St. Louis Missouri, Chicago, Toronto, Niagara Falls, Kingston, Woodstock, NYC)

Por cierto, ¿y ustedes en qué andan?

Recado treinta y nueve

Me tardé más o menos una hora en escribir el título de este recado que ya sabía cómo se iba a llamar. Es que no está fácil: treintaynueve. Trein-tay-nue-ve. O sea, casi cuarenta.

La cosa es que el último año biológico fue bien intenso: muchos viajes, mucho aprendizaje, un susto grande, cosas nuevas, muchos placeres simples. Mucha reflexión; supongo que conforme pasan los años uno va teniendo un mayor bagaje, y eso hace que la piedra gire más rápido y con mayor frecuencia.

Supongo también que en parte debido al susto grande, este último año empecé a tomar algunas cosas con más calma. Sigo siendo una loca hiperactiva como siempre, pero he dedicado más tiempo a escuchar dos y tres veces una rola que me gusta sin hacer nada más. Me he tomado el tiempo para ver los árboles y las flores, y apreciar su ciclo de nacimiento-crecimiento-marchitez; cursi hasta la madre, ya lo sé, qué le va a hacer uno. Salgo a caminar y voy viendo, realmente viendo las cosas; el otro día vi un mapache. Me di chance también de empezar a escribir otros textos, los que normalmente dejaba medio ensayados en una servilletita por ahí, y de someterlos al colmillo público. He tratado, lo juro, de ser más tolerante y menos rígida con los demás. He intentado, pues, ser feliz.

No sé qué me deparan los próximos meses, pero estoy segura de que algo bueno tendrá que ser. Según yo vienen cambios importantes, pero este es el juego de la vida y ya sabemos cómo es: si quieres hacer reír a dios, cuéntale tus planes.

Por lo pronto yo traigo una pila bien cabrona para vivir lo que venga, rodeada de tantas bendiciones que a veces no me alcanza la propia vida para abrazarlas. Y una de ellas, como lo he dicho antes, es que ustedes mantengan con vida este blog.

Hoy cumplo treinta y nueve años, y esto se pone cada vez mejor.

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¿Busca usted más chisme? Déle por acá:

Recado treinta y ocho
Recado treinta y siete
Recado treinta y seis

Recado con apuntes sobre la luna

1- 40 años después aún se escucha a los escépticos: ¿Llegaron o no llegaron? ¿El equipo de la NASA se partió la madre durante años para ver coronado su sueño el 20 de julio de 1969, o más bien todo fue un truco conspiratorio de los malévolos yanquis capitalistas?

Ese, como tantos asuntos en la historia de la humanidad, queda supeditado al libre albedrío de cada quien; hay quienes se esfuerzan en esgrimir argumentos inobjetables sobre las posturas de un lado y del otro; pero la verdad es que la mayoría de nosotros, simples mortales, siempre optamos por elegir lo que creemos de acuerdo con nuestra pulsión personal.

2- Partiendo de esa premisa, para mí el hombre llegó a la Luna. Siempre he pensado que es chido que habiendo planetas que tienen decenas, supongo que algunos cientos de lunas, nos haya tocado vivir en uno que tiene una sola. Supongo que su calidad de objeto único para nosotros le ha dado esa relevancia, ese peso sobre la humanidad a lo largo de la historia. Basta con voltear al cielo durante las noches de agobio para imaginar otros mundos posibles y para darnos cuenta que hay otras miradas bajo las cuales contemplarnos. Creo que las imágenes de la tierra vista desde la luna pueden constituir una de las muestras más contundentes de la absoluta relatividad (jo) de nuestra realidad cotidiana. Cuántas noches bajo la luna no hemos pasado cada quien, pensando, soñando, sintiendo, viéndonos a nosotros mismos. Qué papel tan importante, el de la luna, en la vida de nuestra especie. 

3- Me acuerdo que mi abuela decía que cuando la luna se ponía roja era porque iba a temblar. A saber; pero el 18 de septiembre de 1985, la luna estuvo de un rojo anaranjado precioso; o al menos así se veía en la Ciudad de México. Recuerdo que esa noche soñé con incendios.

4- Yo pienso que el 20 de julio es un día importante. Más allá de quién haya llegado (me caga la idea de la bandera estadounidense ondeando ahí, por ejemplo; ya deberíamos de tener una “bandera de la humanidad”, pero si no nos podemos poner de acuerdo en cosas tan elementales… en fin); repito, más allá de quién haya llegado primero, el hecho de que un hombre haya llegado representa nuestro deseo, el de todos nosotros, de no solamente aspirar, sino de alcanzar. Chingado, pues si de eso se trata la vida, ¿qué no?

5- Feliz cumpleaños, pues, a todos nosotros que soñamos con otros mundos posibles. Aquí o donde sea.

*Más de lo mismo, AQUÍ.

Recado misceláneo post rey del pop

1- Se murió el llamado rey del pop y gran desmadre por todos lados. Dado que vivo en la ciudad donde se realizó el numerito, me tocó ir a platicar con los fans que llegaron al lugar donde fue el funeral. La neta es que a mí el asunto no se me hacía para post, pero dado que algunos insistieron, aquí unas fotitos.

2- Resulta que el sitio 20minutos.es lanzó un concurso de blogs bien acá, y pues este recadero le entró.
A partir de este lunes pueden visitar el sitio y votar por El Rincón del Recado en tres categorías: Mejor Blog Personal; Mejor Blog Latinoamericano y Mejor Blog Expatriado. Para votar por él tienen que haber inscrito su blog al concurso; si alguno de ustedes lo hizo, apiádese de esta bitácora y échele una flor para que no quede en último lugar. Si no pueden votar, por lo menos déjen un comentario simpaticón, prometo amor eterno a quienes lo hagan.

3- Entre las blogueras-amigas-comadres que me ha dado esta bitácora, sin duda una de las que me provoca los mayores berrinches es la Tazy. Pero algo tiene la condenada que hace que siempre acabe sonriendo toda enternecida, porque la neta sí la quiero mucho. Valiente y tesonera como es, este fin de semana se lanza a una nueva aventura, nada más y nada menos que en mi hermosa Ciudad de México; nada tonta, escogió la mejor ciudad del mundo para empezar la que, estoy segura, será la mejor etapa de su vida.

Tazyta: la mejor de las suertes para ti.

Ahí les encargo que me la traten bien.

4- Bueno ya, está bien: la neta es que el Michael Jackson sí se rayaba. 

¡Let’s do the moonwalk!

Recado con largas consideraciones sobre el voto nulo (guía para anular el voto)

1- Guía para anular el voto:

a) El primer requisito es que usted no tenga idea de quién es su diputado actualmente, ni su legislador local (en el caso del DF, su asambleísta). Como usted no tiene ni idea de quién lo representa en el Congreso, usted nunca le ha llamado por teléfono, enviado una carta o visitado en San Lázaro.

b) Cuando lo cuestionen sobre esto, usted debe responder: “A mí no me importa quién es mi diputado porque esos güeyes no me representan”; de esa manera justifica su falta de participación ciudadana durante los últimos tres años. Punto extra si añade algo así como “yo ni voté en 2006” o “a mí me caga la política”.

c) Empiece usted a hablar en tantas ocasiones como le sea posible sobre el voto nulo. Diga con tono doctrinario que con eso le daremos una lección a los políticos, que con eso lograremos que el sistema de partidos cambie. Cuándo le pregunten por qué, cite a Denisse Dresser o a José Antonio Crespo; mencione la metáfora de la fruta podrida. Si es usted muy culto y osado cite a Lorenzo Meyer o a Sergio Aguayo. Nunca dé un razonamiento propio. O mejor aún, invéntese uno aunque usted no tenga ni idea de lo que marca la ley. Por ejemplo, invente que con cierto porcentaje de voto nulo se anulan las elecciones (aunque de ser cierto eso no serviría para un carajo); o asegure que sin el 50% de los votos los políticos tendrían que llamar a una segunda vuelta. Cuando le pregunten la fuente, cite al Cofipe muy seguro de usted mismo; al fin que quienes lo están cuestionando tampoco lo han leído .

d) Si usted ha tenido una vida más o menos solitaria, este es el momento de hacer amigos. Debata en las redes sociales y en las cantinas usando sofismas muy bien elaborados. Mire con condescendencia a quienes pretenden argumentar por qué es necesario conocer a los candidatos. Mejor aún, acúselos de panistas o de retrógrados.

e) Planee una fiesta post-voto-nulo.

f) Si usted participó en “movimientos” como el voto útil en 2000 o la marcha blanca contra la inseguridad el año pasado, seguramente está usted convencido de que “somos muchos los que pensamos así, esta vez sí vamos a hacer un cambio, finalmente la sociedad está reaccionando”. No pierda la fe.

g) Este 5 de julio vaya a las urnas. Marque su voto de manera que quede anulado. Si quiere escriba en él “esperanza nula” para sentirse parte de algo más. Pídale a un amigo que le tome una foto mientras deposita la boleta en la urna. Haga un post sobre lo bien que se sintió pateándole el culo a los políticos.

h) Desentiéndase de la política de aquí hasta el 2012 mientras los diputados que llegarán al Congreso se siguen gastando su dinero (sí, el de usted). Total, ellos no lo representan, y usted ni votó por ellos.

2- Llevo varias semanas observando con mucho interés la campaña esta. Me he abstenido de escribir porque todo lo que tenía que decir lo dije a su tiempo en este post. Sin embargo algo que me parece muy, muy bueno, es que por primera vez desde que tengo memoria electoral, la gente está hablando sobre las elecciones durante una elección intermedia. Esto no ocurre normalmente; se debate en las presidenciales, incluso dos años antes de ellas, pero las legislativas nadie, nadie las pela.

Esto es bueno porque el abstencionismo ha caracterizado a las elecciones intermedias. Y como es sabido, el abstencionismo es el aliado número uno de los grupos en el poder: ellos tienen la fuerza del acarreo, el ciudadano con libre albedrío no vota, ergo ellos se quedan en el poder (en el caso del PAN) o regresan a él con más fuerzas (en el caso del PRI). A mayor participación en las urnas, mayor democracia, por malos que sean los partidos; es una sabida cuestión de matemática simple.

El problema para mí sigue siendo que muchos de los entusiastas del voto nulo lo están haciendo sin realmente haber buscado información sobre quiénes los representan actualmente, o sobre quiénes son sus candidatos. He leído infinidad de argumentos de lo más imbéciles al respecto. A alguien que me decía una vez que los diputados no rinden cuentas le pregunté: “¿Tú sabes quién es tu diputado?”. Me respondió: “No ni me importa porque no me representa”. Bueno, una cosa es que no votaras por él, pero él tiene tu representación en el Congreso; es decir, cada vez que el tipo levanta la mano para votar por algo, lo está haciendo a tu nombre, te guste o no. Si nunca has ido a preguntarle “óigame pendejo, ¿por qué votó usted así?”, o mejor aún, si nunca le has llamado antes de una votación para exigirle que vote como tú quieres, ¿con qué argumentos afirmas que no rinde cuentas? Ellos nunca van a rendir cuentas si no se las pedimos; el problema es que a la gente le da hueva investigar quién es su diputado.

3- No niego que es atractiva la euforia de “miren, vamos a darle una lección al mundo y a los diputados, vamos a movernos chavos, yo no quiero fruta podrida, yo no quiero votar por el menos malo, que los partidos sepan que no nos representan, somos bien alternativos, vámonos a chupar”. La neta, hasta se me estaba antojando ir al DeFe nomás para ver el numerito. Es una lección moral que posiblemente, si la participación en este sentido es elevada, trascienda. El problema es que en la práctica no cambia nada. El voto nulo no cuenta, el voto nulo no anula una elección, el voto nulo no le resta votos proporcionales a nadie, el voto nulo no debilita a los partidos; lo ideal sería un equivalente al “que se vayan todos” argentino, pero el voto nulo no va a lograr eso. Para efectos prácticos, el voto nulo equivale al abstencionismo. No para efectos de participación ciudadana, estamos claros y ya lo dije dos párrafos arriba: esa parte me gusta. Pero para efectos de práctica política, de quiénes tomarán las decisiones en nuestro país, el voto nulo equivale a no haber ido a votar y a dejar que el acarreo ponga en su curul a los que van a manejar nuestro dinero y decidir nuestro futuro los próximos tres años.

4- A mí me hubiera gustado en estos días escuchar argumentos de la gente con la que he debatido que no repitieran como perico a Denisse Dresser. Me hubiera gustado escucharlos hablar de sus diputados, con nombre y apellido, y de por qué no les gustó lo que hicieron en la cámara. Me hubiera gustado que me dijeran “mis candidatos son tal y tal, y ninguno me convenció porque tal y tal”; pero que hubieran sabido los nombres, que hubieran entrado en contacto con ellos, y que después de informarse tomaran una decisión. Lamentablemente son pocas, poquísimas las personas en esa posición; con esa información el movimiento del voto nulo hubiera tenido algún sentido, pero creo que con la apatía se está dejando pasar una oportunidad de oro.

A mí la señora Dresser en general me caga por este modito que tiene de contraponer conceptos y redactar melódicamente, algo que al parecer le ha dado mucha popularidad. “Tenemos políticos que esto, pero que no esto. Y que esto, pero que no esto. Y tal cosa cerca, pero tal cosa lejos. Y uno es azul, pero el otro es rojo. Blablubli, blablabli”. Sí, es pegajosito y en el fondo puede tener razón; pero por favor, ningún opinólogo está en lo correcto todo el tiempo. El argumento de Dresser es flojo: empieza preguntándole a la gente si sabe quién es su diputado, qué iniciativas presentó, a dónde viajó, y responsabiliza de la falta de este conocimiento al “sistema político electoral”. Nunca responsabiliza al votante que puso a ese diputado donde está, nunca apela al lector para decirle: “¿Usted ya le preguntó a su diputado?”. Denisse dice que la gente está “insatisfecha, descontenta, descorazonada” porque no sabe por quién votar, pero nunca dice que es obligación de la gente investigar quiénes son sus candidatos mucho antes de la elección. Denisse dice que en el sistema actual los diputados “una vez que lleguen ahí pueden ignorarnos sin costo”, pero no dice que esta vez lo volverán a hacer porque el voto nulo no tiene un costo político para ellos, sólo un costo moral. Y finaliza con esta joya: “Los partidos aseguran que nos representan, cuando no es así”. Ese es el mayor problema: que la gente, incluso los iluminados intelectuales, siguen pensando en que la gente debe votar por partidos, no por personas. Por eso, por eso estamos jodidos.

Ahora, hay cosas en las que comulgo al 100% con la Dresser: yo también creo que debe haber reelección de legisladores, que deben legislarse las candidaturas ciudadanas y colectivas, que debe existir la figura de revocación del mandato y que se debe instaurar la posibilidad de realizar plebiscitos. Sin duda, esos serían cambios reales en la dinámica política del país.

5- Dicho lo anterior, ahora sí va en serio mi GUÍA PARA ANULAR EL VOTO (para los que no se dieron cuenta, la que escribí al inicio del post tiene un sabroso baño de sarcasmo):

Si vas a anular tu voto…

a) Antes de ir a votar infórmate sobre quiénes son los candidatos en tu distrito. Como estamos a unas horas de la elección tal vez no puedas ahondar en sus trayectorias. No importa, hazles un Google rápido para que conozcas sus propuestas y veas si en algo te convence su trabajo o sus propuestas.

b) Si tienes dudas sobre lo que has encontrado, trata de contactar a su casa de campaña. En teoría deberían ayudarte a despejar estas dudas.

c) Si después de tener el conocimiento de tus opciones sigues considerando que anular el voto es la opción, argumenta por qué. Por favor, evita el uso de “la fruta podrida y la fruta menos podrida”; ayuda en mucho escuchar argumentos personales, reales, nuevos, estimulantes. Deja claro en tu boleta que conoces las opciones, pero que ninguna te convence. Por favor, no votes por “esperanza marchita”; eso es una mamada.

d) Una vez que estés de regreso en tu casa, empieza a escribir. Redacta un breve mensaje para cada uno de los candidatos por los que no votaste, y diles por qué no votaste por ellos. Si tienes blog, postea ahí esos razonamientos, o súbelos al Facebook, o al Twitter. Que la gente sepa, con argumentos, por qué tomaste esa decisión. Que los candidatos sepan qué es lo que los hizo perder tu voto. Puedes enviar una copia al partido que impulsó a ese candidato o a los diarios.

e) Mantente al tanto de los resultados en tu distrito. Cuando sepas quién ganó, recuerda lo siguiente: aunque no hayas votado por él o ella, esa es la persona que te representará en el Congreso durante los próximos tres años. Él o ella tomará posesión el 1 de septiembre. Unos días después, ya que estén instalados, llama a la Cámara de Diputados (el teléfono es 5628-1300 en la ciudad de México) y pídele a la operadora el número de extensión de tu diputado (es tu diputado aunque no hayas votado por él y es tu obligación pedir que te rinda cuentas, no lo olvides). Posiblemente te conteste un asistente; explica que eres un representado y que quieres estar al tanto del programa del diputado en los próximos tres años. Haz que este teléfono circule entre tu familia y vecinos, para que todos monitoreen la actividad del diputado; por ejemplo cuando vaya a haber una votación importante como lo fue la privatización de Pemex o la Ley Electoral. La página web de la Cámara de Diputados tiene un registro de cómo han votado los diputados en los distintos temas.

f) Si tu diputado no te escucha, no te atiende, o no te responde, denúncialo. Contacta al partido del cual forma parte y a los partidos que son su oposición. Con nombre y apellido denúncialo usando tus redes sociales en Internet. No le quites la vista durante los próximos tres años.

g) Si después de hacer eso, si después de cumplir con tu obligación ciudadana todos los días, en 2012 decides volver a anular tu voto, yo personalmente celebraré tu decisión y no tendré nada más que decir.

Feliz día de elecciones a todos.

Recado de tercer aniversario

¡¡Señoras y señores, bienvenidos al tercer aniversario de El Rincón del Recado!! Hagan ustedes el favor de subirse a nuestro vehículo, ¡que nos vamos a Vallarta!

Ay sí, ingenuotes... ¿qué dijeron? "Ay, la Chila ya nos va a llevar a la playa y todo". ¿Cómo creen que a ese Vallarta? ¿Qué no están viendo la crisis? Me cae que cómo son inconscientes... yo me refiero al otro Vallarta: al Vallarta Supermarket.

El Vallarta Supermarket es el lugar a donde voy de shopping cuando ya no hay nada en el refri. Supongo que el nombre se debe a que el flamante dueño del changarro debe ser jalisquillo, entonces dijo: "no, pues para lugares bonitos, Vallarta, cómo no". 'Tons decidió darle a sus clientes que viven en Los Ángeles y alrededores una probadita del paraíso vallarteño, recreando su propia versión del lugar. A saber: techo pintado de azul-cielo, palmeras por toda la tienda, y las infaltables piñatas que nos indican que... estamos en México!

En el Vallarta usted puede encontrar todos esos excéntricos objetos que lo harán sentirse como en casa; aun cuando usted tenga un Wal-Mart a media cuadra, preferirá manejar hasta el bonito lugar para, a ritmo de rancheras de Jorge Negrete y boleros de Los Panchos -el soundtrack habitual del Vallarta durante un domingo cualquiera- comprar:

La sopita Knorr y el chilorio de la Chata

Los nopalitos La Costeña y el pozole de Juanita

Las hojas para los tamales y el Pan Bimbo

Los productos Marinela... ¡de 100 calorías! por si usted está a dieta. (Pregunta: ¿hay de estos en México? Porque las últimas veces que he ido no los he visto...).

Desde luego ninguna familia puede considerarse bien alimentada si no se echa una buena ración de frutas y verduras. Acá, verde que te quiero verde.

Pero en el Vallarta no sólo les interesa su alimentación, sino también su salud espiritual. Por eso, si levanta la vista hacia su cielo azulado, podrá encontrar auténticas réplicas del Señor de las Sávilas.

Si le preocupa que se metan a robar a su casa, puede compar un perro guardián de cerámica. Aquí, acomodaditos para que no extrañe usted la feria del pueblo, vigilando con entereza los chiles, los chayotes y los camotes.

Y hablando de fiestas, no deje de llevar usted su vitrolero pa'las aguas. Nótese que también le proporcionamos la bolsita de plástico, por si es para llevar.

Ahora, el que esté usted viviendo en el gabacho no quiere decir que vamos a dejar que su mujer se vuelva una holgazana, ¿verdad? Nada de que la licuadora y que el microondas ni esas cosas: a molcajete y tortilladora, que para eso son viejas!

¿Se le fue el marido de parranda? Lleve sus rodillos para ponerlo en cintura. Y una fibra para lavarle las culpas.

Ninguna celebración está completa sin pastel, así que métase hasta la cocina y pásele a la panadería, con escenografía sacada del pueblo mexicano de Reino Aventura.

Panadero, ¿ya está el pan?

Pues nada: la Chilangelina les agradece de todo corazón que durante tres años se hayan dado su tiempecito de caerle al recadero. En verdad, no saben cuánto aprecio sus visitas, sus comentarios, y que -estando la mayoría de ustedes en México-, me permitan seguir sintiendo que aunque vivo acá, no me he ido. Me cae que eso ni el Vallarta, sólo ustedes.

Y pa' que vean que los quiero, a'istán su confetti y sus dulces. 

Ahora pásenle a la caja, no se hagan. Gracias por su compra, vuelvan pronto.

(¡Cómo! ¿Que Osvaldo Ríos se hará la vasectomía?)